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kunderico

Lustig? Der lustig Thread.

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Hey, der war ja schon richtig lustig!

Geht'n Cowboy zum Friseur. - Kommt er wieder raus, ist sein Pony weg.

Der preußische Oberst bereit zum Ausritt, wird er von einem Untergebenen angesprochen: "Herr Oberst, sie sitzen falsch-herum auf dem Pferd!"
Erbost erwidert der ihm der Oberst: "Sie wissen doch garnicht, wo ich hin will!"

Buahhaha, ich fasse es nicht ...

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Was macht ein Clown im Büro?                                                                                                              Faxen.

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hej leute, das finde ich jetzt nicht so lustig. das hat bei dir mit sex und kindern zu tun. mich wiedert sowas an und ich finde das nicht so lustig. aber das von yehiel war wirklich spitzen klasse astrein. Fh2 for the game

 

wo ist eigetlich die neue kamgange.

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hej leute, das finde ich jetzt nicht so lustig. das hat bei dir mit sex und kindern zu tun. mich wiedert sowas an und ich finde das nicht so lustig. aber das von yehiel war wirklich spitzen klasse astrein. Fh2 for the game

 

wo ist eigetlich die neue kamgange.

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gestern war im supermarkt geburstagsfeier. da kommt eine frau und fragt " hallo was ist denn hier los" da sagt der supermarkt boss "hier is ne geburstagssause" dann guckt ihn die frau an und sagt " dann blasen wir uns jetzt einen." 

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Nach all den "sehr witzigen" Beiträgen hier möchte ich mal was Lustiges und nicht böses beitragen ; Treffen sich zwei Schnecken am Abend, sagt die eine: BBoha wie siehst du den aus mit deinem blauen Auge? Scheiße sagt die andere!     Und wie ist das passiert?   Na beim Joggen ! Was beim Joggen? Na ich jogge so durch den Wald und plötzlich schießt ein Eierschwammerl (für unseres Germanischen Mitglieder "Pfifferling") aus dem Boden.

 

OKAY ist nicht der Burner aber ich verprügle wenigstens keine Waisenkinder

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Flachwitzzeit.

Wird ein Vampir auf einem Tandem von der Polizei gestoppt. "Haben Sie was getrunken?" fragt der Polizist. Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler".

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Ich schlafe gerne nackt. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.

"Wow, Sie haben aber einen festen Händedruck!"
"Danke, mit der Hand masturbiere ich immer'"

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